Raccontare gli ultimi due anni sarebbe troppo complicato ma ci proverò cmq. Mi sembra ieri che Giovanni mi diceva: "dai esci cn me stasera, fammi compagnia, stasera conosci le mie amiche di pozzuoli." Mi sembra davvero ieri. Eppure quante cose sono accadute in questi due anni. Mi sembrava di venire da nn so dove con la convinzione di non sapere nemmeno dove stavo andando. Eppure qualcosa stava accadendo. Stessa vita, stessi guai, nuovi amici. Le cose prendevano una piega diversa e cambiare aria mi faceva bene. In fondo bisognava solo sperare che le cose cambiassero e che presto anche io trovassi la mia strada. Tutti trovano la loro strada in fondo in fondo. Ma come sempre le cose belle non vengono mai da sole. E se una cosa bella era li accanto a me a tenermi compagnia, di certo qualcosa di brutto doveva venirmi a destare da tutti i miei propositi. E' davvero difficile, a tratti grottesco, a tratti triste e forse anche un pò patetico. Non so quante volte mi sono dovuto re-inventare nella vita, non so quante volte ho dovuto fermarmi per poi correre, sempre più forte, sempre più forte, sempre con l' acqua alla gola, sempre con il fiatone, sempre senza sapere dove fosse l' arrivo. Dipende solo come lo vuoi guardare questo periodo. Come il bicchiere riempito a metà, non sai se è mezzo pieno o se è mezzo vuoto. Io come al solito le cose le vedo sempre mezzo vuote, sempre a negativo. Perchè così e non cosà. Perchè cosà e non così? Sempre... Mai una volta che riuscissi a vedere quel benedetto bicchiere mezzo pieno! Se lo vedo mezzo vuoto vedo l' orrore, la paura, l' odio, la rabbia, la disperazione. Vedo me piangere. Vedo l' apatia impadronirsi di me e farmi fare le cose più atroci. Vedo tante belle occasioni perse. Vedo il futuro sempre più nero, senza accorgermi di come realmente fosse il presente. Vedo il solito cazzaro che fa l' ennesima cazzata. Adesso lo provo a vedere mezzo pieno. L' acqua sembra rendere tutto più limpido, più cristallino. Vedo l' affetto, la dolcezza, la semplicità dei gesti e delle parole, l' intesa degli sguardi, vedo la pelle le anime e le ossa mischiarsi fra di loro. Vedo giorni pù belli. E non ho più paura. Ma questo è solo il passato. Prima... Prima dell' ennesima scemenza, prima che la goccia facesse traboccare il vaso, prima che i cocci non si potessero più aggiustare, prima che la cornacchia venisse a cantare sul mio balcone, prima di sapere una verità tanto cercata, tanto temuta, prima di scoprire un male fisico che non ha nome, che se non lo si prova almeno una volta non lo si capisce, non lo si può spiegare. Tutto il resto è dettaglio, tutto il resto è silenzio... Adesso il bicchiere è vuoto, completamente. Non c' è piu niente dentro e riempirlo non sarà facile. Ho chiamato gli amici di una volta, ho contattato persone che nemmeno sapevano se ero ancora vivo o meno, ho riempito la rubrica del cellulare di nuovi numeri, ho allungato la lista dei contatti di msn. Ho provato a rifarmi di nuovo vivo, ad essere più presente, ad uscire dal guscio in cui mi ero rinchiuso, a dimenticare il male che cresceva in me. E per quanto sia stato bello e piacevole farlo, scopri amaramente che 1000 amici in più al tuo fianco non riempiono il vuoto dell' unica persona che vorresti accanto. Nulla cambia da sè, e per quanto da quattro anni a questa parte nulla sia cambiato intorno a me a questo punto provo io a cambiare me stesso per poi cambiare il resto. E sono di nuovo qui a correre. Sempre più forte, sempre più forte... Ho ancora il fiatone, ma resisto. Ho ancora l' acqua alla gola, ma non affogo. La verità? E' scoprire che non vuoi più saperla la verità. Fare finta che nulla sia successo e che sia stato solo un brutto sogno. Che in fondo in fondo le bugie servano a qualcosa. Campi tranquillo solo con i tuoi cazzi. Anzi si può fare di meglio. Fare finta che parte di quella realtà non sia mai esistita, che non esista, e che mai esisterà. Non vuoi proprio più saperne niente. Nulla, nada, nisba, niet. E' stupendo non pensarci più. E' semplicemente magnifico. E' unico. E allora spegatemi una cosa:" percè in tutto ciò ho una fitta al cuore che non se ne va?" Perchè ci penso ancora? Perchè? Ditemelo voi... Le cose a metà non si possono fare. La rassegnazione non deve essere contemplata. E visto che il bicchiere è ancora vuoto proverò a riempirlo fino all' orlo. Nella speranza che arrivato a metà mi accorga che è mezzo pieno e non mezzo vuoto...